melancholic melodies.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

melancholic melodies. > 'mymindissmthstrangeПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




вторник, 19 июня 2018 г.
#133 | Dancing round, folds in the gown. sea and the rock below cocked to the undertow// lindkvist. 11:34:16

hej

что заставляет вас заводить личные дневники? описывать свои состояния?
некоторые вещи не нужно помнить. некоторые вещи лучше забыть навсегда.

я шла по улице из магазина. теплый ветер напомнил мне о детстве. о том, как я неслась на велике, и единственной моей заботой было не узнает ли мама, что на самом деле я не мыла полы. но она всегда узнавала. а я всегда придумывала все новые и новые возможности обойти ненавистное мной дело. и было мороженое. и были сухие ролтоны. и чипсы "русская картошка". и облизывали пальцы, не думая о микробах. и ползали по кирпичам, не боясь сорваться вниз.

а что сейчас?

гель от бактерий. мы не перебегаем дорогу. мы знаем, что такое смерть. у нас появились крутые гаджеты и наушники за несколько тысяч рублей, потому что в них четче звук. мы делаем сотни фотографий ради одной, мечтаем стать известными. мы не знаем, что такое детская влюбленность, а жестокие предательства и секс на одну ночь заставили нас перестать мечтать о вечной любви.

мы больше не верим людям.

мы больше не знаем, кто мы.

и распахивая глаза, и возвращаясь в реальность, я понимаю. этот дневник помогает мне жить. он хранить все ненужные мне эмоции, все мои глупые мысли, потому что в моей голове всему этому не место. а Эмма Свон уже четыре года является для меня моим вторым я. хотя я все больше становлюсь похожа на Реджину.

Ты часто очень резкая, ты это знаешь. И все это знают.
И стараются принять как должное, но это не значит, что люди,
я в частности, не замечаю слов, интонаций и всего.
- 17 июня. 16:16.


Музыка Bon Iver & St. Vincent - Roslyn
Категории: 'mymindissmthstrange
воскресенье, 10 июня 2018 г.
#132 | took you like a shot. lindkvist. 14:55:49

hej

навсегда.

мы часто произносим это слово. но никогда не держим обещания, в котором звучало это пресловутое навсегда. мы даже не всегда осознаем, сколько это - навсегда? до конца жизни? до конца света? сколько это? будет ли жить это навсегда, когда нас уже не будет?
я перестала использовать это слово. потому что не бывает навсегда.

я всегда буду ждать тебя.
я всегда буду тебя любить.
я всегда тебе рад.
я всегда буду помнить о тебе.
навсегда.

но это не так.

я сижу и думаю о человеке, который ни капли не задел меня в прошлом году. я ничего не чувствовала. будто не могла. будто в пустыне пытались посадить дерево. сильное дерево, корнями уходящее вглубь. крепко стоящее на земле. но проблема была лишь в том, что это пустыня. и ничего не проросло. и меня это не беспокоило.

а потом я посмотрела ему в глаза. но было уже слишком поздно.

улетай. уходи. исчезни.
я не была влюблена.
пустыня на то и пустыня.

And I gotta convince myself I don't want it
Even though I do.
And I'll regret it if I didn't say
This isn't what it could be.


Категории: 'mymindissmthstrange, 'будни
вторник, 24 апреля 2018 г.
lindkvist. 09:37:35
Запись только для меня.
воскресенье, 18 марта 2018 г.
#126 | I've looked for love in every stranger. Took too much to ease the anger. All for you. lindkvist. 17:13:15

hej

иногда музыка оставляет след. мелодия, отрывок, фраза. или вся песня. это происходит внезапно. будто кто-то прошелся босыми ступнями по только что выпавшему первому снегу в твоей душе. болезненно холодно и тепло одновременно.

печально лишь одно. эти следы заметет. новыми событиями. новым снегом. не первым, ведь первый снег ведь лишь раз бывает. но, возможно следующий будет настоящим. который не исчезнет так же быстро, как тот. а может, нужно пережить не один снегопад.

но музыка всегда будет той босоногой знакомой, кто будет оставлять на нем следы, сплетаясь с твоей жизнью, как плющ сплетается с металлическим забором весной.
а однажды мы исчезнем. и снег прекратит идти в наших душах. и музыка затихнет в наших жизнях.

"и все, что останется, мертвая память."

I wanna feel the way that we did that summer night,
Drunk on a feeling, alone with the stars in the sky.


Категории: 'mymindissmthstrange
вторник, 16 января 2018 г.
#124 | если где-то звонит колокольчик, это значит, что еще один ангел получил крылья. lindkvist. 18:34:36

hej

я хочу помнить. ©


наверное, это потрясающе, что какие-то вещи хранятся и после смерти. например, мои мысли здесь. неизвестно, сколько будет жить этот сайт. но, вдруг, дольше, чем я? интернет - это же глобальная мусорка, как говорил Миша. затеряется, забудется. а потом кто-то набредет на эти мысли. этот поток событий, радости и слез, переживаний и побед... а меня уже и не будет.

я уже ответила вам, но хочу написать это здесь: все те, кто, оказывается, читает мой дневник и кто написал мне сообщения на мой 122 пост, спасибо за поддержку. вы и представить не можете, как это важно для меня.

знаете, что случилось сегодня? я села на пустое место кондуктора и все, кто заходил в автобус, подавали мне деньги. а я так наигранно недоуменно на них смотрела. они терялись, а потом смеялись со мной. там была парочка. парень и девушка. им это все особенно понравилось, поэтому они заняли мое место, когда я вышла. наверное, это самое забавное, что случилось со мной в этом году.

я все пытаюсь успокоить свое тело. перестать быть оголенным проводом. это тяжело. таблетки не всегда помогают, а на днях и вовсе закончатся. и я не знаю, что потом. поэтому, чтобы себя поддержать, я стала писать на листочках смешные или приятные моменты, которые случились со мной. и кидать в копилку. потом я их прочитаю. например, съела синабон. посмотрела "Эта прекрасная жизнь". кстати, это чудесный фильм.

я для вас - всего-лишь слова на экране компьютеров, ноутбуков или телефонов. вы, возможно, сидите в своей спальне с чаем у экрана или едете в маршрутке, или вы на работе и вам ужасно скучно, поэтому забрели сюда через "Случайный дневник". я лишь слова на экране. и сейчас я чувствую, будто не существую и в реальности.

Подкаст keep_calm

Категории: 'mymindissmthstrange, 'будни
пятница, 22 декабря 2017 г.
#119 | Oh, when the clouds are burned, open up my window... I see the sky's still blue. lindkvist. 04:54:19

hej

Счастье моё, доставай свой старый путеводитель;
я знаю, город любви — не Париж, а дождливый Питер.

А, может, в Питер?

Эта мысль периодически приходит мне в голову. Поехать, посмотреть. Как он. Показать, как я. Он был частью меня. Это как старый знакомый. Ты его ненавидишь, он плохо с тобой обошелся, но ты хочешь, чтобы он увидел, кем ты стала. И ищешь с ним встреч.
Я поеду, но только не сейчас. Я еще не готова. Может, летом, когда тело будет свободно от одежд, а душа от проблем.

Может, летом...

Музыка Andrew Belle – Sky's Still Blue
Категории: 'mymindissmthstrange
суббота, 2 декабря 2017 г.
#111 | The Bowery, whiskey neat, where you're going. lindkvist. 17:34:53

hej

я ехала и периодически бросала взгляд на экран телефона. мой палец то и дело тянулся к кнопке "сообщение", а выше было написано имя, которое будто выжжено у меня на коже. и касаясь его каждый раз, я чувствую себя заклейменной. я хотела задать лишь один вопрос "почему у нас не получилось?". я думала об этом с того самого момента, как села в поезд, который увез меня от тебя так далеко, как это было возможно на тот момент. почему у нас не вышло? почему мы не смогли принимать верные решения? почему мы не вынесли всего этого? почему мы не смогли построить здоровые отношения? я думала обо всем этом и внезапно поняла...

не стоит задавать вопросы, на которые вы не готовы получить ответ.


что я не смогла дать? была ли я достойной? любила ли она меня? я не хотела и не хочу этого знать. я никогда не буду готова. и даже не потому, что это причинит мне новую боль. нет. просто это уже неважно. это уже ничего не изменит. все осталось в прошлом, и что бы там ни произошло, и что бы на самом деле там ни было, это уже совершенно не важно. это не сработало. "нас" не получилось. и я не хочу знать, почему. я закрыла вкладку с твоим именем и заблокировала телефон. ничто из этого больше не имеет значения.


Who's gonna walk you through the dark side of the morning?
Who's gonna rock you when the sun won't let you sleep?
Who's waking up to drive you home
When you're drunk and all alone?

It ain't me.


Музыка Kygo & Selena Gomez – It Ain't Me
Категории: 'mymindissmthstrange, 'vikkie
среда, 15 ноября 2017 г.
#110 | Care about what other people think and you will always be their prisoner. lindkvist. 19:50:18

hej

я бы хотела высказаться об индивидуальности. это одна из вещей, которые я ценю в людях больше всего. в наше время, когда люди вокруг тебя будто сошли с одного конвейера встретить человека, у которого есть свое мнение, свой вкус, свое видение, свои предпочтения, большая удача. это, к сожалению, так.

произошла тут со мной забавная история. меня, как это часто бывает с людьми, накрыла ностальгия по прошлому, и в процессе лавирования среди воспоминаний я посещала страницы в социальных сетях ранее широко известных людей. и наткнулась на девушку, которая десятью годами ранее поражала меня своим складом ума, рассуждениями и мыслями. и мне безумно нравился ее голос. конечно, что я могла сама понимать десять лет назад. я, на минуточку, ходила в седьмой класс, но что-то в ней выделяло ее изо всего ее окружения. ее индивидуальность. наткнувшись на ее страницу в инстаграм, я сначала была приятно удивлена - с фотографий на меня смотрела уверенная в себе красавица с шикарной фигурой. фотографии милого лица и потрясающего тела разбавляли конкурсы и фото с участием недурных, я вам скажу, книг. не сказать, что это было неожиданно, - вполне ожидаемо для девушки, у которой есть индивидуальность. но что меня удивило, так это огромное количество низкопробных комментариев. "не сходится", - подумала я тогда. такая как она не может собирать подножную публику. и беглый просмотр контента только подтвердил это. я изменила себе - возможно, впервые - подписавшись на нее. при дальнейшем изучении контента в течение недели мне все стало понятно. эта девушка отправила себя на конвейер во благо славы. знаете этих псевдо-блогеров, лица которых не отличить, даже если будешь очень сильно стараться? тех, кто поголовно сидит на ПП, шикарно красится, пропагандирует на своем аккаунте все, что только возможно, начиная с доброты, фитнеса, сельдерея и заканчивая кармой, йогой и черт знает чем еще. а на самом деле и двух слов связать не может без помощи других людей. книги, которые читают подобные люди, обычно шлак о карме, психологии и питании. они продают себя и свою индивидуальность за кучу подписчиков. и зачем? чтобы стать очередной идиоткой, которая вещает о правильно нарисованной стрелке и о том, сколько орешков кинуть в кашу с утра. эта девушка была потрясающей только потому, что был такая одна. у нее была своя позиция, у нее была сила воли, она была собой. а сейчас она несет какую-то чушь, заливая в интернет очередной шлак. "что в моей сумке", "румтур", "с кем встречается очереднобьютиблогер­". она стала серой массой.

знаете, я редко встречаю людей, не лишенных индивидуальности. и такие люди обычно запоминающиеся, яркие, ведущие за собой. эта история помогла мне посмотреть со стороны и на себя. я тоже подвержена общественному мнению. и тоже пЫталась подогнать себя под нынешние стандарты мышления, поведения, стиля. но на примере этой девушки я поняла одно - я хочу быть собой. я хочу быть индивидуальной. я хочу нести свои Мысли и свои взгляды в мир, а не то, что хотят сЛышать люди. я чуть не потеряла себя из-за этого конвейера инстаграм- и ютуб-няшек. я чуть не потеряла себя из-за мнения окружающих. и это ужасно = осознавать это.

кстати, девушка эта - Лена Третьякова (https://www.instag­ram.com/_lenatretyak­ova_/), бывшая участница группы Ранетки. она была потрясающей. но сделала из себя такую же, как все вокруг.
возможно, я неверно донесла свою мысль и вы скажете: "что тут плохого, Саша, она же просто стала красивее, худее и т.д.", но дело не во внешней красоте, а в красоте внутренней. она сохранила первое, а второе обменяла на лишнюю сотню подписчиков.

добро пожаловать в XXI век, век высоких технологий, где за популярность продают душу дьяволу.

Категории: 'будни, 'mymindissmthstrange
понедельник, 6 ноября 2017 г.
#108 | Cause there were scars I couldn't undo. lindkvist. 18:59:50

hej

капец. я просто сижу и понимаю, какая я потерянная. я просто в прострации. я не хочу спать, я не хочу есть, я похудела, я не занималась языками уже несколько дней. я так хочу снова радоваться жизни. я так надеюсь, что это состояние пройдет. мне кажется, что я упускаю свою жизнь. что я все пропустила, что лучшие годы позади.

i'm so confused. i'm so lost.


Музыка Loreen – I'm In It With You
Категории: 'mymindissmthstrange
lindkvist. 17:12:22
Запись только для меня.
пятница, 6 октября 2017 г.
#102 | Зачем делать сложным то, что проще простого: ты моя женщина, я твоя женщина. © lindkvist. 05:09:26

hej

Любить только женщин (женщине) или только мужчин (мужчине), заведомо исключая обычное обратное - какая жуть!
А только женщин (мужчине) или только мужчин (женщине), заведомо исключая необычное родное - какая скука! ©
Марина Цветаева


в последнее время я часто вижу новость о заключении брака между Ренатой Литвиновой и Земфирой. мне отправляют различные посты, будто произошло нечто невероятное. я, стоит заметить, не являюсь фанатом или хоть сколько-нибудь ценителем творчества ни одной, ни, что удивительно для многих, второй. но эти подписи "если бы я увидел это 10 лет назад, я бы...", "вы это видели, просто ужас", "я считаю, что...". читая весь этот поток грязи я задумалась.. с чего вы вообще взяли, что ваше мнение кому-то в этой ситуации интересно? с чего вы взяли, что имеете право высказываться о чувствах и об отношениях других? когда наступил этот момент, что вы все решили, что можете открыто и во всеуслышание высказываться о других людях и это будет считаться нормой современного общества?

я не говорю о том, что люди не могут иметь свое мнение или не могут его высказывать. ни в коем случае. но в мире есть столько высоких и потрясающих вещей, о которых вы можете говорить: новые и старые книги, театральные премьеры, кино абсолютно различных жанров, музыка и т.д. вещей, которыми вы можете поделиться с другими людьми. но вы выбираете обсуждение личной жизни людей, которым до вашего мнения нет никакого дела. более того, такими рассуждениями вы принижаете себя как личность.
я стала замечать, что люди вокруг меня охотнее оценят пошловатый статус очередного паблика, чем потрясающую музыку Линдси Стирлинг или же единственную книгу-бестселлер Пола Каланити. я ничего не смыслю в психологии и не читала Оруэлла, поэтому я поверить не могу, что природа человека настолько ничтожна и мы выберем скорее обсуждение и осуждение людей, чем саморазвитие и открытие для себя чего-то прекрасного.

более того, скажу я вам, мужчина с женщиной, мужчина с мужчиной, женщина с женщиной, мужчина с, по вашему мнению, некрасивой женщиной и наоборот, поверьте мне, когда они счастливы, им плевать на ваше мнение, которое вы смеете озвучивать публично.

Категории: 'mymindissmthstrange
вторник, 19 сентября 2017 г.
#096 | I was down but now I'm back on my feet. lindkvist. 17:07:47

hej

как вы переживаете разрыв отношений? рыдаете? впадаете в депрессию? перестаете есть?

то, что описывала мне Ира... у меня все совсем по-другому. я совсем другая. я не слабая. я не пытаюсь играть эксперта в отношениях с тем, с кем рассталась. я не делаю вид, что это то, чего я всегда хотела. я не становлюсь девушкой, ненавидящей всех, с кем будут встречаться после меня.

я просто несу в себе эту боль, периодически вымещая ее в музыке, в личном дневнике или в слезах, которые никто никогда не увидит. я человек. и веду себя соответственно. да, я замыкаюсь, я становлюсь холодной, я перестаю подпускать к себе кого-либо. но я не превращаюсь в двуличную суку без принципов.

мы пошли разными дорогами. я - по дороге самоуважения и гордости. Ира же по дороге самоуничижения и желчи. и да, возможно, моя дорога приведет меня к одиночеству. но я буду знать, что в своем одиночестве я потому, что не пала так низко, как от меня ждали. я буду знать, что мое одиночество благородно. а не бесстыдно и залито алкоголем, беспорядочными половыми связями, попытками удержать и попытками представлять из себя хоть что-то, кроме милой оболочки, под которой пустота. во всех смыслах.

я отпускаю не от безысходности. я отпускаю из-за желания освободить место лучшему. потому что я заслуживаю лучшего.

и, несомненно, во мне остался болезненный след. невозможно уйти от таких отношений той, какой в них вошла. я уже никогда не стану прежней, меня искалечили, как и Иру. как и Сашу. но я это понимаю. и понимаю, что с этим нужно что-то делать. и с этими шрамами, и с людьми, которые захотят причинить мне что-то подобное. эти отношения заставили меня стать циничнее, сделали меня недоверчивой. но все это делает меня мной. я просто принимаю все то, что было, как часть себя. работа над отношениями важна. но также важно работать с собой, когда ты остаешься один на один с руинами из чувств, обещаний, общих планов. эти стены больше не защищают тебя, а холод пронизывает до костей. в такой момент очень важно услышать себя. и позаботиться о себе. и я знаю, что сделала все для того, чтобы остаться по крайней мере целой. а это уже немало.

I was wasted to be someone else
But now I see your ugliness has made me ugly too
I say now you got no more cards to show
'Cause I've seen them
As I go you see my shadow from afar as I'm leaving
You're deleted


Категории: 'mymindissmthstrange
пятница, 21 июля 2017 г.
lindkvist. 18:29:32
Запись только для друзей.
суббота, 15 июля 2017 г.
#088 | But I know you were just like me with someone disappointed in you. lindkvist. 16:23:38

hej

скольких людей мы встречаем в своей жизни? людей, которые остаются у нас в памяти датами, событиями, местами, деталями и фразами. людей, которые проникают под кожу иголками. болезненно. и эту боль ты не забудешь никогда.
друзья, любовники, случайные, но яркие...
я могу перечислить таких по пальцам.

Юля. трехэтажка. что будем делать. без тебя я не пойду. симс. семь пожарная справочная.
Миша. сентябрь. улыбнись, завтра будет хуже. английский. филолог-лингвист.
Маша. 17 октября. sunshine. Питер. пиццерия Оллис. зеленые ногти. поэты. Полозкова.
Вика. слишком многое сейчас - она.

эти люди буквально клеймили меня. я состою из них. они сделали меня такой, и я благодарна им. за хорошее и за плохое, ведь они в той или иной мере в чем-то первыми причиняли мне боль. и последними. больше я подобного не позволяла никому.

забавно понимать, что в их жизнях тоже были люди, которые их калечили. что они обычные. такие же как все. просто я увидела в них нечто прекрасное. и, честно, смотря назад, я понимаю... ничего в них не было. просто они оказались первыми.

And I know
I may end up failing too
But I know
You were just like me with someone disappointed in you


Категории: 'mymindissmthstrange
воскресенье, 2 июля 2017 г.
lindkvist. 16:24:41
Запись только для друзей.
пятница, 2 июня 2017 г.
#081 | мы сумма всех тех людей, кого мы когда-то встречали. lindkvist. 07:46:40

hej

мы сумма всех тех людей, кого мы когда-то встречали. но от тебя я не переняла ничего. твое поведение, твой взгляд, улыбка, привычки. все это так и не стало частью меня. я все так же поднимаю бровь в недоумении, пью зеленый чай с сахаром, слушаю то, что люблю. я никогда не была твоей тенью.

я перенимала от людей многое. манеру писать, говорить, вести себя. мало что из этого приживалось, но что-то остается до сих пор. да я и сейчас перенимаю. как и все вокруг. в последнее время во мне слишком многое от одного человека. я стала слышать в свой адрес "злая", "саркастичная", "ты сгоришь в аду".

вы никогда не думали, что индивидуальности как таковой не существует. мы есть сумма всех тех людей, кого мы когда-то встречали. сколько раз вы слышали в сторону кого-то "кто его так покалечил в прошлом, что он ведет себя так мерзко". мы создаем друг друга, перенимая, меняя, разрушая.

забавно, что от тебя я не переняла ни че го.

Категории: 'mymindissmthstrange, 'vikkie
среда, 24 мая 2017 г.
#080 | одной любви недостаточно. lindkvist. 11:14:08

hej

иногда мы думаем, что одной любви будет достаточно.

мы готовы перевернуть горы, сделать что угодно, только бы быть с человеком. а потом мы сталкиваемся с жестокой реальностью. когда об тебя вытирают ноги, используют, изменяют, ни во что ни ставят. ты пытаешь понять, что не так, держишь в руках этот теплый комок любви и не понимаешь... ты просто не понимаешь. вот же он. он есть, он у тебя, так внезапно появился, подрос и готов быть отданным. и все должно быть хорошо. но ничего не происходит. ничего.

и ты стоишь и силишься понять. на твоем лице застывает маска растерянности. и ты пытаешься снова. ты протягиваешь эту любовь и ждешь. что она решит все. что как только ее примут, все проблемы сразу же исчезнут.

ее принимают снова. но ничего не происходит. опять.

и вдруг до тебя доходит

одной любви недостаточно


это как простая истина, которую ты уже где-то слышал, но не воспринимал всерьез. есть же любовь, вот она, в руках, она есть. а оказывается, что еще нужно доверие, принятие, сопереживание... и ты оглядываешься вокруг себя и понимаешь... пустота. кроме любви у тебя-то ничего и нет. ты и рад что-то предложить, но нечего.

и ты стоишь.
и тишина давит на тебя.
ты прячешь свою любовь и уходишь.
просто потому, что ее чертовски недостаточно.

Категории: 'mymindissmthstrange
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
#078 | "...только в такие моменты ты по-настоящему идёшь вперёд." lindkvist. 09:22:46

hej

иногда я открываю чистый лист и подолгу смотрю в экран ноутбука. рядом стоит чуть теплый кофе. шторы задернуты, чтобы ничто не мешало мне писать.
но я не пишу.

иногда я думаю, могу ли я снова писать? как пару лет назад. когда мои мысли опережали мои пальцы, и строчки рождались одна за другой, когда меня цитировали люди и говорили, что я тронула их душу. могу ли я снова так писать?

иногда я думаю, что я и никогда не умела писать хорошо. ведь на любое произведение найдется свой читатель. может, все это иллюзия, и я просто делаю то, что не должна делать.

иногда я открываю чистый лист и подолгу смотрю в экран ноутбука. и тогда я вспоминаю слова Фрэнсиса Скотта Фицджеральда: «Дорогая Скотти, те моменты, когда тебя душит отчаяние, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается и что невозможно ничего сделать, вот знай, дорогая Скотти: только в такие моменты ты по-настоящему идёшь вперёд.»

Категории: 'mymindissmthstrange, 'будни
среда, 29 марта 2017 г.
#077 | С кем же ты сейчас ласковый рассвет встречаешь? lindkvist. 21:02:35

hej

когда я услышала просьбу закрыть глаза и представить самое прекрасное место на земле, я почему-то вполне четко представила твою квартиру. тот летний день, и то легкое волнение, когда я узнала, что ты боишься грозы.
я помню открытую на балкон дверь, помню, как то волнение заставляло меня мерить комнату шагами и в один момент выйти, потому что стало тяжело дышать. я помню прохладные камни кладки, как сжимала их дрожащими пальцами, помню то серое небо и поднимающийся ветер, помню темно-зеленую листву деревьев, которая, казалось, готова обрушиться из-за таких сильных порывов воздуха. казалось, будто моя нарастающая паника с точностью отражалась в том, что происходит на улице. надвигалась летняя гроза.
ты тогда успела доехать. я помню как ты зашла в квартиру, и я выдохнула. помню как поцеловала тебя. помню, как пролился сумасшедший дождь, а ты вздрагивала каждый раз, когда гром заставлял стекла дрожать.
тогда я четко осознала, как сильно тебя люблю. как сильно хочу оберегать.

я иногда вспоминаю. меня нельзя винить. хоть я тебя и прогнала, но у меня не было выбора.
все забудется. но я никогда не забуду тот день.
тот тяжелый воздух. тот переломный момент. и ту свежесть от только что пролившегося дождя.
словно освобождение.

Когда я впервые увидела тебя, этот смех,
Ты мне напомнила по-моему сразу всех.
Кого я любила, с кем хотела быть вместе,
Я стояла как вкопанная, у меня не было слов.


Категории: 'mymindissmthstrange, 'vikkie
суббота, 18 марта 2017 г.
#076 | О, сколько нервных и недужных связей, дружб ненужных - во мне уже осатаненность. lindkvist. 20:06:25

hej

когда твоя жизнь резко наполняется не теми людьми, алкоголем, наркотиками и бессмысленно потраченным временем, ты начинаешь замечать, что больше не можешь быть один. в помещениях, на улице, в машине. тишина съедает тебя. ты не хочешь слышать ни себя, ни свои мысли, не хочешь чувствовать это всепоглощающее одиночество и неправильность происходящего. это пугает. но тишина пугает еще больше. и ты снова пьешь. снова нюхаешь. снова встречаешься не с теми людьми, будучи не в силах остановить этот замкнутый круг.

но когда в один момент первого января ты бежишь в другой город, держа дрожащими руками помятый билет, и все это чертово прошлое исчезает, и ты остаешься один на один с собой, тебе ничего не остаётся, как принять себя. и все те ошибки, совершенные за такое короткое время. тебе ничего не остается, как услышать себя.
и жить дальше.

О, сколько нервных и недужных связей,
Дружб ненужных. Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность близких душ.

череда пятниц из шумных тусовок, начинающихся с алкоголя на работе и заканчивающихся в субботу вечером с гитарой и пустыми песнями, превращается в вечера в кафе, где практически в тишине можно выпить имбирный чай с лимоном и почитать книгу, которая уже несколько месяцев пылится на полке. а после пролить слезы над очередным шедевром кинематографа, где чернокожая женщина яростно отстаивает свои права.

я еще не пришла в себя. я еще не знаю, кто я теперь. но я пытаюсь разобраться. я пытаюсь жить, делая правильные выборы. пусть они и начинаются с чего-то малого, например, с выбора имбирного чая, а не лонг-айленда в пятницу вечером.

страшно так жить одними -
от тяжести крышу сносит.
у каждого есть имя,
которое не произносят.


Категории: 'будни, 'mymindissmthstrange
вторник, 14 марта 2017 г.
#074 | I just want to fix it somehow but how many times will it take for me to get it right. lindkvist. 18:08:10

hej

весна. я чаще дышу полной грудью и закрываю глаза, направляя лицо солнечным лучам. весной все тает. вот и мне кажется, что день за днем я хожу по тонкому льду собственного самообладания. я боюсь, что следующий шаг станет моим последним, и я провалюсь в ледяную воду своих чувств. я так устала. я так чертовски устала. один неверных шаг, и все полетит к чертям.

я строю свою жизнь заново. я стараюсь жить, как раньше. но это так тяжело, когда внутри тебя пустота. когда нет ничего, и только смех из прошлого эхом отражается в этой звенящей пустоте. это не боль уже. просто будто чего-то нет. чего-то важного. будто нет части тебя. и ты тоскуешь по ней. потому что понимаешь, что никогда не сможешь ее вернуть.

я стала писать списки. покупки, бюджет, планы. все вокруг твердят. что я самостоятельна. но никто не знает, что они нужны мне только для того, чтобы не заплакать в магазине, когда я пойму, что не знаю, что мне нужно купить. они не понимают, что эти чертовы списки нужны мне только для того, чтобы контролировать хоть какую-то часть своей жизни. потому что остальная летит к чертям.

но я так стараюсь. я еще никогда не старалась так сильно. шаг за шагом. постепенно. для всего нужно время. а для разбитого сердца нужно много времени. каждый день я делаю шаг вперед: что-то меняю, покупаю, планирую. мне еще многое предстоит, но я верю, что все будет хорошо.

весна все чаще напоминает мне осень.
но пустота занимает все меньше места в моем сердце.

Can I start again with my faith shaken,
'Cuz I can't go back and undo this.
I just have to stay and face my mistakes,
But if I get stronger and wiser.
I'll get through this!

What can you do when your good isn't good enough
And all that you touch tumbles down.
'Cuz my best intentions keep making a mess of things.
I just want to fix it somehow!
But how many times will it take?
Oh how many times will it take for me...
To get it right.


Категории: 'mymindissmthstrange, 'будни
воскресенье, 26 февраля 2017 г.
#072 | А мы живём, а нам с тобою повезло... назло. lindkvist. 13:09:18

hej

вы когда-нибудь могли уловить этот момент, когда любовь покидает ваше сердце. это похоже на испарение случайно разлившейся на стол воды. медленно она исчезает, но стоит тебе отвлечься, как ты и не заметишь этого. это похоже на то, как гаснет спичка. огонь становится все меньше и меньше. пока не исчезает совсем.

вот и я сейчас сижу на стуле на кухне, слушаю Агату Кристи и жгу спички одну за одной.

Окончен бой, зачах огонь,
И не осталось ничего.

я шла пешком через сквер в тот момент, когда почувствовала это. впервые в жизни я почувствовала тот момент, когда что-то внутри просто уходит. от осознания я даже остановилась. это были самые сильные чувства в моей жизни. а теперь...

это не больно. не тоскливо. это не сравнить ни с чем. люди привыкли думать, что разрыв отношений и конец любви - это тоже самое. но если первое разрывает тебя на части, то последнее похоже на освобождение.

мне стали сниться яркие сны. я увлечена другим человеком. я составила план. и хочу выполнить его концу этого года.

чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.

маленькими шагами. но шагами. еще один несостоявшийся счастливый конец. еще один человек в прошлом. еще один человек, которого я отпустила. иногда мне кажется, что ощущения от того, как уходит любовь сравнимы со всем калейдоскопом эмоций, который ты чувствуешь, пока она живет в тебе. и это кажется справедливым. это кажется чем-то, что уравновешивает одно с другим. и не остается ничего. а когда позади ничего не осталось, ты можешь идти вперед и не оглядываться.

Категории: 'будни, 'mymindissmthstrange, 'vikkie
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
#069 | This heart that I misplaced. lindkvist. 22:01:16

hej

и все вокруг спокойно. и все хорошо. жизнь идет своим чередом.
снег падает, морозы уходят, дни пролетают мимо, словно вагоны скорого поезда.
а я только успеваю поворачивать голову.

пытаюсь не вспоминать, но вспоминаю.
пытаюсь не думать, но думаю.

я твержу изо дня в день:
все хорошо. все хорошо. все хорошо.
но ничего не чувствую.

я встаю в 7:30, принимаю душ и завтракаю. потому что так надо. потом сушу влажные волосы и крашусь. я пытаюсь скрыть даже через тон заметные синяки под глазами. и понимаю, что даже косметика ничего не исправляет. я выгляжу уставшей буквально всегда. спутанные волосы не распутаешь. а уж собственную жизнь тем более. тем не менее я одеваюсь и выхожу из дома, по пути листая надоевшую музыку.

по дороге я думаю о том, что в субботу нужно наведаться в прачечную, что пролила кофе на надоевшую футболку, что плохо знаю английский и что ненавижу пытаться ладить с людьми. не мое это. а мило проносятся дома и такие же уставшие люди, которым разбили сердца. и теперь они думают о чем угодно, только не о том, как все исправить.

а потом кофе, куча новой информации о чем угодно, но только не о том, что ты полностью и бесповоротно разбита, а потом вечер. снова мелькающие странные люди, которые прячутся в себе. так глубоко. как это пытаюсь сделать я. а на улице мороз. и моя внезапно появившаяся способность плакать из-за всего на свете определенно не связана с тем, что внутри пусто. и запылившаяся книга, на которую возвращаясь домой я натыкаюсь буквально каждый день, определенно не виновата, что я застываю, вспоминая о том, чья она.

ведь все вокруг спокойно. все хорошо. и жизнь идет своим чередом.

You took it with you when you left
These scars are just a trace
Now it wanders lost and wounded
This heart that I misplaced


Категории: 'будни, 'mymindissmthstrange
четверг, 2 февраля 2017 г.
#068 | Breathless moments breaking me down. lindkvist. 21:18:55

hej

песни когда-нибудь напоминали вам события из вашей жизни? один момент или один день. иногда они даже не связаны между собой, но почему-то для вас неразделимы. вы, может, даже не слушали эту песню в тот момент, но вспомнили. или услышали отрывок, когда проходили мимо открытого окна в каком-нибудь доме или же вам просто ее насвистел прохожий. и вот уже в вашей памяти песня и события того дня для вас одно целое.

Carla's Dreams – Sub Pielea Mea

эта песня для меня это распахнутое окно в квартире Миши Скорых. это мои прикрытые от удовольствия пьяные глаза, летний прохладный воздух, наполняющий легкие и громкая музыка на кухне. это неприятная компания, где были и Настя, и Смирнова. это разговоры с Олей на балконе. это наткнуться на Сашу в коридоре и даже обмолвиться парой фраз. а потом уехать на такси спать в пустую Викину квартиру. как домой. это было лето. я была счастлива.

Alan Walker – Faded

под эту песню я впервые в жизни встала на ролики в маза-парке. мы тогда провели с Ангелиной двое или трое суток. начали вечером в барах, всю ночь пили и разговаривали в токио на невском, в шесть утра гуляли по проспекту до католической церкви, где на порожках грелись в лучах рассвета. поехали к ней спать, сидели на подоконнике с распахнутым окном и спорили, пьяные и счастливые. уснув под какой-то сериал, мы отдохнули совсем мало, направившись в парк, где под эту песню она научила меня кататься на роликах. я помню чувство свободы, когда после очередного поворота я летела под эту песню - свободная и не знавшая забот.


музыка для меня нечто большее, чем просто слова или мелодия.
она пазл моей жизни. и иногда она невольно возвращает меня в такие моменты, которые ломают меня снова и снова.

This is a modern fairytale
No happy endings
No wind in our sails
But I can't imagine a life without
Breathless moments
Breaking me down ©


Категории: 'mymindissmthstrange, 'будни, 'songpost
среда, 9 ноября 2016 г.
#049 | почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали. lindkvist. 09:44:10

hej

...и однажды вся боль укладывается в Грейс,
так, как спать укладывается кот...


больно, конечно. смотреть на тебя. отчасти любить тебя. видеть, как ты потребительски ко мне относишься. тебе на меня плевать. а мне все это чертовски надоедает.

знаешь, иногда я думаю, что все это того не стоит. и никогда не стоило. я не понимаю тебя. вот есть Саша. и она красивая. и любит тебя всем сердцем. сердцем, которое ты топчешь. и она становится нервной ,истеричной. это как синяк. ты ударяешься раз. второй. а потом даже просто касаться больно. Саша - один сплошной синяк. и я не представляю, как чертовски ей больно.

знаешь, ты того не стоишь. ты и то, что ты даешь. я провела с тобой выходные. я помогла тебе достаточно для "просто друга".я сыта по горло.

я больше не хочу тебя.

это смешно, милая. я ведь всерьез думаю, что тебе со Смирновой очень повезло. она готова на все ради тебя. а ты... ты все уничтожаешь.

знаешь фразу "...дальше живите сами." она про нас с тобой. потому что я больше не хочу терпеть все это. Саша достойна большего. и я. и кто угодно.

я надеюсь, что у Саши еще остался здравый смысл. и она еще уважает себя достаточно, чтобы не возвращаться.
я надеюсь, что ты впредь будешь умной. и будешь уважать чувства других людей.
я надеюсь, что смогу отпустить тебя без скандалов и истерик, и ненависти. с чьей бы то ни было стороны.

я люблю тебя, милая. но себя я люблю больше.

осталось только вернуть тебе пару книг и бомбер, который я так люблю.

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая.
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая.
как одна смс делается эпиграфом долгих лет унижения;
как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими.
почему у тех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале.
почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем.
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали.


Категории: 'vikkie, 'mymindissmthstrange


melancholic melodies. > 'mymindissmthstrangeПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
го скупец
Кто не напишет сюда тот пи+ор)))
пройди тесты:
Какое домашнее животное подойдет тебе?
A
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх