melancholic melodies.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

melancholic melodies.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


melancholic melodies. lindkvist. 
­­ ­­
­­ ­­


Я хотела бы взять тебя в одно из своих любимых мест, поделиться своими мыслями. Я не хочу говорить их, потому что хочу, чтобы мои слова говорили сами за себя.

Всю жизнь люди твердят тебе: "Тебе нужен план. Если у тебя нет плана, ты никогда не достигнешь своих целей". Но если твои цели не определены? Как у меня. Быть счастливым. Смеяться. Каждый день. Испытать жизнь. Найти любовь. И потерять. Просто почувствовать какого это - быть человеком? Почувствовать себя живым. Куда ты пойдешь с такими целями?

Люди ассоциируют твою неопределенность с чем-то плохим. Страх - это плохо. Неразбериха - это плохо. Неудача - это плохо. Но это не так. Это жизнь. Вот как я вижу ее. Никто никогда не знает, что они делают. Никогда. И если кто-то скажет тебе, что он знает, он соврет. Никто не знает, что в жизни можно выбирать. Ты можешь делать шаги к тому, что ты хочешь. Но не можешь узнать в каком моменте случится неудача.

Люди концентрируются на получении того, чего у них нет в данный момент. Что ты сделал не так? Оглянись. Не грусти о том, что у тебя есть сегодня: твои друзья, семья, люди, которых ты любишь. Мы устаем от людей каждый день. И это нормально.

С помощью интернета мы всегда быстро что-то находим. Быстрый смех. Быстрая идея. Быстрое решение. У тебя бесконечное количество путей, и однажды ты найдешь свой путь, который, возможно, приведет тебя ко мне. Это мой путь. И я не знаю, где он проходит. Но ты должен знать.. если ты захочешь пойти со мной - ты можешь.

Я всегда буду здесь. Глупая и смешная. Потому что это то, как я вижу мир. Но мне абсолютно плевать. Это моя жизнь. И твоя. И когда люди заставят тебя сомневаться, значит, ты на правильном пути.

- Jenna Marbles ©


­­ online
Copyright © 2016 BeOn
комментировать 1 комментарий
четверг, 4 октября 2018 г.
#137 | hb. lindkvist. 10:11:28
С днем рождения меня!
-25-

­­
воскресенье, 23 сентября 2018 г.
#136 | Swear the sky's fallin' How do I know if this shit's fabricated? lindkvist. 15:30:38
осень приходит незаметно.

просто однажды ты выходишь на улицу и замечаешь, что стало легче дышать. прохладный воздух полностью наполняет твои легкие, а в мокром асфальте появляются отражения фонарей. ты начинаешь замечать сумерки. тяжелые тучи тебя не пугают, даже наоборот. они смывают с тебя тревогу и неосознанный страх. и ты подставляешь лицо маленьким каплям воды. и ждешь. ждешь. а тревога уходит. как и любовь. все вокруг становится правильно, когда наступает осень.

я влюблена в отражения в мокром от дождя асфальте. влюблена в прохладу. влюблена в моросящий дождь. я не хочу носить зонты и не хочу скрывать себя от этой погоды. мне хочется плакать от того, как долго я этого ждала. как долго я ждала этот день. первый день осени.

я скучаю по Питеру. по чертовски короткому дню и вечному дождю.
я скучаю.

я вынесла кресло на балкон и распахнула окно. быстро плывут облака и дождь все идет, идет, идет. а я до слез счастлива.
я могу дышать.
и волосы пахнут дождем. и не хочется заходить домой, хоть и нос замерз.
я включаю breathin. и просто дышу.
я живая.

Feel my blood runnin', swear the sky's fallin'
How do I know if this shit's fabricated?
Time goes by and I can't control my mind
Don't know what else to try, but you tell me every time

Just keep breathin' and breathin' and breathin' and breathin'
I know I gotta keep
keep on breathin'


Категории: 'mymindissmthstrange
комментировать 1 комментарий
понедельник, 27 августа 2018 г.
#135 | Just keep breathin' and breathin' and breathin' and breathin'. lindkvist. 07:53:00
я уже давно сюда не пишу. а происходит столько всего.
у меня был рецидив. невроз вернулся с такой силой, что я боялась выходить из дома из-за панических атак. что я только не принимала за последний месяц. и антидепрессанты, от которых я потеряла связь с реальностью, и сильные транквилизаторы и селанк, который вообще непонятно что. в итоге я остановилась на курсе адаптола. три месяца. прошла только половина месяца. врачи хотели посадить меня на феназепам, но я была против. так и лежит у меня в сумке от внезапных панических атак. к счастью, пока еще не пригодился. но не достаю его, с ним спокойнее. говорили, что адаптол слаб для меня, но я чувствую как медленно, но верно он мне помогает. и я снова могу радоваться всему, что происходит вокруг. жизнь - это прекрасно.

мне, наверное, стоит сказать, что я ходила на свидания. разные. чтобы отвлечься. но перед каждым свиданием были панические атаки. сердце билось как сумасшедшее, мне было плохо. но я боролась с собой. и выходила. сейчас описываю все это и голова болит. я не хочу описывать тут то, что случилось на прошлой неделе. все это с Лешей и моим внезапным для него признанием. это росло во мне давно. но в силу возраста и того, что я очень сильно запуталась в жизни, я не понимала. он мне как родной. все это время я думала о нем, хоть и задвигала все мысли на задний план. это словно слон в комнате, которого ты не замечаешь. не замечаешь и живешь себе ,но все равно чувствуешь его присутствие, черт возьми, это ж слон в комнате. а когда ты его замечаешь или кто-то приходит и говорит "да у тебя же чертов слон в комнате!", ты уже не можешь перестать его видеть. кажется, что он внезапно вырастает как из под земли. и ты просто в шоке. как все это время ты жил и не видел гребаного слона в маленькой комнате! да, все это... метафоры и прочее. красиво. но страх от того, что он меня больше не любит или что он просто не захочет попробовать, сводит меня с ума. а мы сможем поговорить только 30-ого или даже позже. а пока я жду. и жду. и жду. тяжело. а будет еще тяжелее.

Категории: 'будни
понедельник, 6 августа 2018 г.
с беона пора сваливать. Вип можно... lindkvist. 13:13:03
с беона пора сваливать.
Вип можно купить только на 1 месяц и за 199 поз.
это что за хрень.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июня 2018 г.
#133 | Dancing round, folds in the gown. sea and the rock below cocked to the undertow// lindkvist. 11:34:16
что заставляет вас заводить личные дневники? описывать свои состояния?
некоторые вещи не нужно помнить. некоторые вещи лучше забыть навсегда.

я шла по улице из магазина. теплый ветер напомнил мне о детстве. о том, как я неслась на велике, и единственной моей заботой было не узнает ли мама, что на самом деле я не мыла полы. но она всегда узнавала. а я всегда придумывала все новые и новые возможности обойти ненавистное мной дело. и было мороженое. и были сухие ролтоны. и чипсы "русская картошка". и облизывали пальцы, не думая о микробах. и ползали по кирпичам, не боясь сорваться вниз.

а что сейчас?

гель от бактерий. мы не перебегаем дорогу. мы знаем, что такое смерть. у нас появились крутые гаджеты и наушники за несколько тысяч рублей, потому что в них четче звук. мы делаем сотни фотографий ради одной, мечтаем стать известными. мы не знаем, что такое детская влюбленность, а жестокие предательства и секс на одну ночь заставили нас перестать мечтать о вечной любви.

мы больше не верим людям.

мы больше не знаем, кто мы.

и распахивая глаза, и возвращаясь в реальность, я понимаю. этот дневник помогает мне жить. он хранить все ненужные мне эмоции, все мои глупые мысли, потому что в моей голове всему этому не место. а Эмма Свон уже четыре года является для меня моим вторым я. хотя я все больше становлюсь похожа на Реджину.

Ты часто очень резкая, ты это знаешь. И все это знают.
И стараются принять как должное, но это не значит, что люди,
я в частности, не замечаю слов, интонаций и всего.
- 17 июня. 16:16.


Музыка Bon Iver & St. Vincent - Roslyn
Категории: 'mymindissmthstrange
воскресенье, 10 июня 2018 г.
#132 | took you like a shot. lindkvist. 14:55:49
навсегда.

мы часто произносим это слово. но никогда не держим обещания, в котором звучало это пресловутое навсегда. мы даже не всегда осознаем, сколько это - навсегда? до конца жизни? до конца света? сколько это? будет ли жить это навсегда, когда нас уже не будет?
я перестала использовать это слово. потому что не бывает навсегда.

я всегда буду ждать тебя.
я всегда буду тебя любить.
я всегда тебе рад.
я всегда буду помнить о тебе.
навсегда.

но это не так.

я сижу и думаю о человеке, который ни капли не задел меня в прошлом году. я ничего не чувствовала. будто не могла. будто в пустыне пытались посадить дерево. сильное дерево, корнями уходящее вглубь. крепко стоящее на земле. но проблема была лишь в том, что это пустыня. и ничего не проросло. и меня это не беспокоило.

а потом я посмотрела ему в глаза. но было уже слишком поздно.

улетай. уходи. исчезни.
я не была влюблена.
пустыня на то и пустыня.

And I gotta convince myself I don't want it
Even though I do.
And I'll regret it if I didn't say
This isn't what it could be.


Категории: 'mymindissmthstrange, 'будни
вторник, 24 апреля 2018 г.
#131 | you're the thunder and i'm the lightening// lindkvist. 09:44:14
you're the thunder and i'm the lightening//

­­



Категории: 'songpost
lindkvist. 09:37:35
Запись только для меня.
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
lindkvist. 13:25:52
Запись только для меня.
воскресенье, 25 марта 2018 г.
lindkvist. 13:24:34
Запись только для меня.
четверг, 22 марта 2018 г.
lindkvist. 10:33:11
Запись только для меня.
воскресенье, 18 марта 2018 г.
#126 | I've looked for love in every stranger. Took too much to ease the anger. All for you. lindkvist. 17:13:15
иногда музыка оставляет след. мелодия, отрывок, фраза. или вся песня. это происходит внезапно. будто кто-то прошелся босыми ступнями по только что выпавшему первому снегу в твоей душе. болезненно холодно и тепло одновременно.

печально лишь одно. эти следы заметет. новыми событиями. новым снегом. не первым, ведь первый снег ведь лишь раз бывает. но, возможно следующий будет настоящим. который не исчезнет так же быстро, как тот. а может, нужно пережить не один снегопад.

но музыка всегда будет той босоногой знакомой, кто будет оставлять на нем следы, сплетаясь с твоей жизнью, как плющ сплетается с металлическим забором весной.
а однажды мы исчезнем. и снег прекратит идти в наших душах. и музыка затихнет в наших жизнях.

"и все, что останется, мертвая память."

I wanna feel the way that we did that summer night,
Drunk on a feeling, alone with the stars in the sky.


Категории: 'mymindissmthstrange
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
#125 | пустые страницы. lindkvist. 16:44:12
наверное, я хотела пережить это одна. без записей в дневнике. за эти два месяца я многое вспомнила. все яркие моменты. все причины, по которым я должна радоваться жизни. и произошло немало. но я хочу, чтобы эти два месяца не оставались здесь в виде записей. иногда было тяжело, а иногда было весело. особенно та часть, когда мы с Дашей пошли на 50 оттенков свободы и бухали каждый раз, когда на экране кто-то говорил "миссис грей, мистер грей, жена, муж". но самое обидное, что я пропустила лекси! а ведь только ради нее пошла.
я хочу поехать в швецию. потеряться среди улиц. слушать гостей из будущего и напевать их, наслаждаясь непониманием окружающих. ты знаешь, мы ведь похожи. все еще похожи. обе потерявшиеся, ранимые и пытающиеся найти себя. я многих людей в своей жизни не прощу. и многие не простят меня. но ты... сколько бы людей не появлялось в моей жизни, как сильно бы я не любила, как сильно бы не ненавидела, ты это нечто. я более приземлена, а ты витаешь в облаках. все еще витаешь, я же вижу.

ты Венера, я Земля.

я никогда не вернусь в жизни многих людей. в твою в том числе. потому что люблю себя больше. но, черт, иногда, я думаю, что все могло бы быть иначе. я как чертова Эмма Свон. а ты как гребаная Реджина Миллс. и наши пальцы никогда не сплетутся. а взгляды никогда не встретятся. и это будет правильно.

но мне не хочется ходить по краю,
равнодушие читать на лицах.
я как будто бы опять листаю
пустые страницы.
вторник, 16 января 2018 г.
#124 | если где-то звонит колокольчик, это значит, что еще один ангел получил крылья. lindkvist. 18:34:36
я хочу помнить. ©


наверное, это потрясающе, что какие-то вещи хранятся и после смерти. например, мои мысли здесь. неизвестно, сколько будет жить этот сайт. но, вдруг, дольше, чем я? интернет - это же глобальная мусорка, как говорил Миша. затеряется, забудется. а потом кто-то набредет на эти мысли. этот поток событий, радости и слез, переживаний и побед... а меня уже и не будет.

я уже ответила вам, но хочу написать это здесь: все те, кто, оказывается, читает мой дневник и кто написал мне сообщения на мой 122 пост, спасибо за поддержку. вы и представить не можете, как это важно для меня.

знаете, что случилось сегодня? я села на пустое место кондуктора и все, кто заходил в автобус, подавали мне деньги. а я так наигранно недоуменно на них смотрела. они терялись, а потом смеялись со мной. там была парочка. парень и девушка. им это все особенно понравилось, поэтому они заняли мое место, когда я вышла. наверное, это самое забавное, что случилось со мной в этом году.

я все пытаюсь успокоить свое тело. перестать быть оголенным проводом. это тяжело. таблетки не всегда помогают, а на днях и вовсе закончатся. и я не знаю, что потом. поэтому, чтобы себя поддержать, я стала писать на листочках смешные или приятные моменты, которые случились со мной. и кидать в копилку. потом я их прочитаю. например, съела синабон. посмотрела "Эта прекрасная жизнь". кстати, это чудесный фильм.

я для вас - всего-лишь слова на экране компьютеров, ноутбуков или телефонов. вы, возможно, сидите в своей спальне с чаем у экрана или едете в маршрутке, или вы на работе и вам ужасно скучно, поэтому забрели сюда через "Случайный дневник". я лишь слова на экране. и сейчас я чувствую, будто не существую и в реальности.

Подкаст keep_calm

Категории: 'mymindissmthstrange, 'будни
суббота, 6 января 2018 г.
#123 | Вся наша боль - моя лишь боль. lindkvist. 15:50:42
О, мой застенчивый герой, ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль, не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду, все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер! Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь, моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе! Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль. Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль. Но сколько боли. Сколько.

Сколько...


Категории: 'quotations
среда, 27 декабря 2017 г.
#122 | noname. lindkvist. 05:31:28
я сижу перед чистым листом и боюсь начинать писать. но я понимаю, что должна. иначе все потеряет смысл, весь этот недодневник.

расстройство автономной нервной системы
астеноневротический­ синдром с эпизодами панических атак


это не было реальным, пока серьезный мужчина в халате вчера вечером не протянул мне белый лист бумаги, где в графе Диагноз были будто выжжены эти слова. я просто смотрела и не понимала. я же боролась. все же было хорошо. но если посмотреть реально, то ничего хорошо не было.

все началось в начале этого года. а может, даже в конце прошлого. я во всем виню Вику, но действительно ли она меня сломала? или я сделала это сама? сначала все было обычно. я не замечала первых симптомов, тогда как окружающие списывали это на изменения в моем характере. а тот факт, что я вернулась после двух лет отсутствия в Воронеже, только дал повод укрепить эти мысли. ты изменилась. я слышала это буквально постоянно. я же сама списывала это на болезненный разрыв с на данный момент самой большой любовью, которая была у меня в жизни. это тяжело, - говорила я себе, - это нормально, что ты так себя чувсвтуешь, что так себя ведешь. новая работа добавила в мою жизнь много новых людей. поэтому никто не замечал, что со мной что-то не так. уже потом я услышу от некоторых в свой адрес, что в начале года я была не просто нервной, а дерганой, грубой и злой. никто не подозревал, что это симптомы. даже я.

но я знала, что мне нужно найти покой. я это чувствовала. видимо, организму лучше знать, что с ним не так, замечай или не замечай, но он подскажет, что нужно делать. и неосознанно я стала пытаться услышать себя. стала пытаться найти утешение. я отдалилась от друзей, а с учетом моих постоянных срывов, они не очень то и пытались поддерживать общение. я погрузилась в работу, но появились навязчивые состояния и панические атаки.

к сожалению, мы родились в стране, где все заболевания, связанные с нервами, считаются надуманными. не может болеть то, чего не видно. у тебя болит желудок? сделай гастроскопию, это серьезно. сердце - узи. голова - мрт. к сожалению, проверить нервы невозможно. есть только симптомы. нам с детства вбивают в голову, что все это мы надумываем, что это болезни богатых, что все это потому, что ты ленивый, или ты просто меняешься с возрастом. депрессии, расстройства, панические атаки давно стали модным элементом, поэтому превратились в нечто еще более нереальное. те, кто действительно от этого страдает, чаще не понимает, что с ним происходит. и пытается бороться сам, а окружающие, будучи уверенными в том, что человек не может быть веселым, если у него расстройство, не замечают этого. возможно, я открою вам вселенную, если скажу, что люди в тяжелейших депрессиях ведут себя как обычные люди, смеются, веселятся, живут. биполярное расстройство - симптом многих проблем с нервами. когда в одно время ты работаешь, общаешься с людьми, ходишь в кино, а в другое время ты мучаешься от панических атак, которые накатывают одна за одной, подкрепляя себя навязчивыми состояниями. когда большую часть времени у тебя болит сердце так, словно ты долго плакал, но ты не плакал. когда внутри тебя истерика. а ты не можешь это остановить, но не показываешь вида. нет, это не метафоры. и если вы действительно испытывали подобное, вы понимаете, как это страшно. ты теряешь себя.

я думала, что поборола это. пока меня не накрыла вторая волна. я помню этот день, второго декабря я написала сюда пост, слушая песню. тогда у меня впервые так заболело сердце. я списала это на неудобный матрас и заменила его буквально через неделю. но все стало только хуже. я стала просыпаться по ночам от кошмаров, от света в другой комнате, от шагов в другой части дома при том, что я была в берушах. и раздражение накатывало новыми волнами. я стала подсознательно бояться времени, когда нужно ложиться спать. когда симптомы перешли в режим 24/7, я забила тревогу. со мной никогда такого не было. я плакала и смеялась, эмоции во мне выходили за край, но я не могла отпустить это состояние и расслабиться. я стала нетерпеливой, стала дергать ногой в ожидании, тогда как внутри была буря из негодования. почему лифт ещет так долго? почему музыка такая быстрая? эти вопросы пугали не меньше, чем состояние. до тех пор, пока отказали успокоительные. более того, усугубив мое состояние.

и вот я здесь. пишу этот пост. с новыми упаковками транквилизаторов. посетившая врача впервые с тех пор, как у меня появились первые симптомы. мне повезло, у меня есть друзья, которые очень поддерживают меня сейчас. у меня есть мама, которая, кажется, вчера восприняла это всерьез. впервые. Катя говорит, чтобы я повторяла себе чаще три вещи:

1) я понимаю, что происходит, а значит, я могу это исправить.
2) у меня есть люди, которые мне помогут.
3) я в своем уме и жива, а это значит, что не все потеряно. это не конец.


я пишу об этом, потому что знаю, сколько людей молчит. сколько людей не может признаться даже самому себе, что с ними что-то не так.

я хочу закончить пост словами одной девушки, которая сейчас пытается бороться с похожим расстройством:

"мы часто молчим о собственной депрессии. мы думаем, что симулируем и на самом деле с нами все в порядке.что мы просто ленивые и безвольные. что не заслуживаем лечения. мы часто даже не допускаем мысли о том, что нам нужно лечение. потому что мы не видим будущего. не верим, что может стать лучше. не помним, как это. мы многое боимся услышать от окружающих. они говорят: ты просто безвольная. ты просто нашла предлог не учиться. ты просто хочешь внимания. есть те, кому хуже, чем тебе. люди на войне умирают, а ты чем-то недовольна. у тебя все прекрасно, в чем проблема? у тебя нет причин грустить. ты просто эмоциональная. у тебя такой характер. если ты хочешь убить себя, ты эгоистка, которая не думает об окружающих. ты преувеличиваешь. я вижу тебя каждый день, и с тобой все в порядке. тебе надо легче ко всему относиться. тебе надо заняться спортом. йогой. тебе надо бросить таблетки. ты болеешь, потому что не хочешь выздороветь. это болезнь богатых. это вообще не болезнь. я все это слышала. вас окружают люди. кого-то вы считаете очень веселыми. кого-то — меланхоличными. кого-то — совершенно обычными. кто-то из них испытывает невероятную боль. пожалуйста, позаботьтесь о них."

Категории: 'nocategory
вторник, 26 декабря 2017 г.
#121 | You can be who you were or who you'll become. lindkvist. 10:46:03
я вчера избавилась от рыжего. все же мне нельзя возвращаться к старому, и неважно, что именно: цвет волос или отношения. это мне уже не подходит. в таких случаях нужно сказать себе "однажды я уже ушла от этого, а значит, на то были причины." да, я сравниваю цвет волос и отношения. знаете, в свои 24 года я с цветом волос в более длительных отношениях, чем с любым человеком, с которым у меня когда-либо что-либо было. так что, возможно, это даже важнее. я снова блондинка.

осталось пять дней до нового года. по сути своей, я никогда не считала этот праздник чем-то важным. но нам с детства твердят про чудеса и исполнение желаний в эту ночь так часто, что даже самое неверующее сердце растает в новогоднюю ночь. я не знаю, что загадывать. наверное, чтобы все переживания остались тут. чтобы я достигла всех поставленных на следующий год целей. чтобы была счастливой. и, конечно, чтобы мама была здорова. поверьте, эта женщина - главное, что есть в ваших жизнях.

я надеюсь, что не вернутся те, кто ушел из моей жизни. никогда. но я так же надеюсь наладить общение с некоторыми, которых стараюсь держать, несмотря на расстояние. я надеюсь, что 2018 год станет переломным в моей жизни в хорошем смысле. как я и планирую.
на улице дождь, и, наверное, к вечеру будет слякоть. но какая разница?
это же последняя неделя перед новым годом.
последняя неделя две тысячи семнадцатого.

What do you do when a chapter ends?
Do you close the book and never read it again?
Where do you go when your story's done?
You can be who you were or who you'll become.


Категории: 'будни
суббота, 23 декабря 2017 г.
#120 | а что вы оставите в уходящем году?!) lindkvist. 14:34:17
скоро новый год. осталась всего неделя.

каждый год мы что-то оставляем в прошлом. неудачные отношения, плохую работу, печальные события. мы стараемся оставить это в уходящем году, чтобы первого января попробовать начать новую жизнь. попытаться снова. странно, но в этом году впервые в жизни мне нечего оставлять. это был хороший год: я люблю свою работу, я встретила много потрясающих, веселых и умных людей, которые своим примером подталкивают меня идти вперед и становиться лучше. я прошла долгий путь от той, кем была в январе, до меня настоящей. и я счастлива.

а что вы оставите в уходящем году?!

Категории: 'будни
пятница, 22 декабря 2017 г.
#119 | Oh, when the clouds are burned, open up my window... I see the sky's still blue. lindkvist. 04:54:19
Счастье моё, доставай свой старый путеводитель;
я знаю, город любви — не Париж, а дождливый Питер.

А, может, в Питер?

Эта мысль периодически приходит мне в голову. Поехать, посмотреть. Как он. Показать, как я. Он был частью меня. Это как старый знакомый. Ты его ненавидишь, он плохо с тобой обошелся, но ты хочешь, чтобы он увидел, кем ты стала. И ищешь с ним встреч.
Я поеду, но только не сейчас. Я еще не готова. Может, летом, когда тело будет свободно от одежд, а душа от проблем.

Может, летом...

Музыка Andrew Belle – Sky's Still Blue
Категории: 'mymindissmthstrange
понедельник, 18 декабря 2017 г.
#118 | очень самостоятельно. мда. lindkvist. 07:21:37
"планирую ничего не делать в декабре"

Кристина: когда вернешься?
я: на этой неделе
я: damn

Категории: 'будни
lindkvist. 05:27:48
Запись только для меня.
#116 | So the next time you're down, look inside, not around. lindkvist. 05:13:48
я слишком многое на себя взвалила. шведский, английский, работу... я уходила из дома в пять утра и приходила в десять вечера. я слишком устала и решила сделать себе отпуск. от всего, кроме работы. отпуск - весь декабрь. сначала я заболела, потом набила татуировку, и ей нужно было заживать. по правде говоря, она все еще в процессе заживления. думаю, это продлится еще неделю. я понимаю, что мне нужен отдых, потому что я слишком вымотана. тем не менее, мне кажется, что я что-то упускаю. я перестала учить языки, уже две недели ничего не делала. и я думаю, что упускаю время. но ведь это не так. я просто даю себе возможность отдохнуть. ох. звучит как оправдание, но ведь это действительно так.

я думаю, что этот год был удачным. я сделала практически все, что было написано в 71 посте. это был маленький план. на следующий год план будет намного больше. и я думаю, что помещу его прямо в следующий пост.


маленькими шагами. но шагами.
(с) - пост 72.


я думаю, что следующий год будет потрясающим. как там говорят... не загадавши. нет, правда. я многое от него жду. я надеюсь, что он принесет мне только хорошее. поэтому я вступаю в него, как еще ни в один год. год, когда мне исполнится 25, когда я избавлюсь от последних комплексов, когда я сделаю шаг в неизвестность. я верю, что меня ждет чудесный год. меня ждет чудесная жизнь. и пусть сейчас я одна. и пусть собрать свое сердце по осколкам было сложнее, чем я думала, но я справилась. я смогла идти вперед.
маленькими шагами.
но шагами.

Категории: 'resultsoftheyear, 'будни
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
#115 | new year eve. lindkvist. 17:27:41
впервые за долгие годы я сделала выбор в пользу семьи. впервые я рада своему выбору. раньше были обиды, потом желание заработать больше денег, потом просто желание побыть одной, потом расстояние. но в этом году я буду отмечать дома. действительно дома. с мамой. я уже жду с нетерпением, когда пройдут эти две недели. и я поеду домой. по идее это запланировано на 29 декабря. это в идеале. а не в идеале на 30 декабря. я взяла максимально возможное кол-во выходных - до 3 января. я очень жду этого.

Категории: 'будни
#114 | blurred lines. lindkvist. 10:10:13
итак, уже стоит написать об этом. 10 и 11 декабря я набила еще одну - вторую - татуировку. многие уже спрашивали, что она значит, но она ничего не значит. не значила, по крайней мере. пока я сама не поняла, что сделала ее для того, чтобы, как и в случае с первой, чувствовать себя более уверенно.
я понимала, что этой татуировкой просто подписываю себе договор с фитнес-клубом, потому что толстеть мне теперь нельзя ни в коем случае. а в идеале стоило бы позаниматься, чтобы подтянуть ноги. да, она вокруг ноги. это была случайная татуировка, я не могла подумать, что когда-нибудь вообще решусь на эту. потому что я вообще не из тех, кто делает такие большие татуировки. но, оказалось, что желание чувствовать себя чертовски уверенной в себе делает невозможное. точнее, толкает тебя на многое.

­­


Музыка Blurred lines - Robin Thicke
Категории: 'tattoo
комментировать 2 комментария
среда, 13 декабря 2017 г.
#113 | noname. lindkvist. 06:42:53
ты держись.

все, что я могла сказать. я не знала ее, но мне хотелось плакать, сидя рядом с Лерой. у нее умерла подруга. у ее подруги был парень во Франции. она собиралась переехать. она говорила на трех языках и учила четвертый. ей было 23 года. это страшно. и ты не знаешь, что сказать. это неправильно. люди не умирают в возрасле 23 лет. это просто неправильно.

но она умерла. а я не знала, как поддержать Леру.

Категории: 'будни
 


melancholic melodies.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ученица Мадары Био+1 часть
Над пропастью во лжи. Глава 1
О чувствах не узнают, если о них не...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх